ダンボールにボロボロの犬が捨てられていたとして、君がその犬を保護したとしよう。でも死ね、

こんにちは、いいえ、おはようございます。いや、こんばんは、またはおはようございます、それともおやすみなさい。

日に日に見失いそうになる自己肯定感、自尊心、汚れちまった悲しみにと折原中也の言葉を借りて一つだけ言いたいことがある。

Yo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ごれちまった、くだらない感情、消化しきれていないようだった貴方のこと、後悔は海に投げ捨てて航海でもしていろよ、とほっぽり出して他人事のように素知らぬ顔をして無視したい。無視がしたい。無視ができたらどれだけ楽か、普通に近づくことが容易か、なんてそんなことは分かっているが、それが未だに出来ない自分、今まで積み重ねてきた虚言、隠し事、全ての感情、あまり他人に自分の事を話せなくなった、話す気分にもならなくなったこんな自分がどこか他人のようで、ここ何ヶ月か俯瞰的に自分を眺めているような妙な感覚と、それとは逆に気にかけて電話などをくれる優しい友人ができた現状も、彼を失ったからこそのソレなのだとしたら私はそれで満足だと思っている。十分すぎる。いつも有難う。お父さん【仮】

シャボン玉の吹き口に息を吹きかけたら一緒に飛んでいけないかな、私もうこのまま存在さえ記憶から消え去ってシャボン玉のように空まで飛んだ〜〜弾けて消えた〜〜って軽いノリで消えてしまいたい。

わたくし、先日、唯一の友人にお前恋愛向いてねえよ、っていわれましたのですがね、ソレ、私自身が一番理解しているし本当にその通りで、ああ、人を愛そうとすればする程自分の身勝手さと傲慢さに毎度毎度相手への申し訳なさとそれと少しの自分への可哀想＾＾がかってしまうこと自体、本当にどうかしているに違いないし、やっぱり向いてねぇな、って思うんだけどね、それでもね、前に進みたいって思うことにおかしなことはないと思うんですわ。こんな自分と決別して『普通』になりたいと思うことが私には無理なんじゃないか。そもそも普通ってなんだよと普通ってなんだよ、と。

普通に働いて三食食べて朝にはおきる、仕事へ行く、10時ごろには帰路につく、24時回るかそこらの時間には眠剤などに頼らず眠ること、その繰り返しが世では『普通』なんだろうな、そんな普通なんて微塵も魅力を感じない。いや嘘感じる。

私は私じゃないけど私だと思って信じれるのは母親と、自分自身、そんなことわかってんだけどそんなの知らねえし信じられるのはお金だけだ。毎日毎日お金が消えてお金を稼いで福沢諭吉に笑いかけて、今日も頑張ったよ、偉い？って愚問をYoooooooooo!!!!!!!!!!ごれちまった価値観やらなんやらに舌打ちしながら必死に耐えて、耐えて耐えて耐えて耐えてじっと耐えてやり過ごした先月、福沢は私の味方だ、救済だって頭の中で訳のわからない思想を巡り巡らせてたらやっと出会えた、私を見つけてくれて私も自然と惹かれてしまった大事だと、大事にしたい人、そんな人すらも大事にしてあげられなかった自分への嫌悪、どこにぶつけるか迷っているんだけれど、手首切れば楽になれるのか？なれるわけねぇじゃんアホぬかしてんじゃあねぇぞ、と。それさえも自分に自己暗示、それが今一番とても辛い。

そんなことよりも今、めちゃくちゃに眠たい。眠たいが絶対に横にはなるまいと必死に戦っているんだけれど、誰と、何と、戦っているのか。

昔の自分に嫉妬なんて微塵もできそうにない。それが私の仮想的だとしても私は私に、腕がまだまっさらで綺麗だった頃の自分に戻りたい、なんて思うわけねぇだろばぁああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああか！！！！！！！！！！！！！！！

ん？まてまて、地震きたが？？？？？？？？

まあいいか、早く私をペシャンコにしてくれよ築2年の木造メゾネット１ｋよ。