気になるあの子の頭の中は割とマジで普通

頭の奥に響くのは、いつだって自分への戒めの警鐘だ。

目が合えば微笑み返さなくてはいけないし、横を通るときは一言謝って通らなければいけない。可愛くないものにも可愛いと言わなければいけないし、多数決で全てが決まってしまう女の社会になるべく目立たぬよう腕は隠す。月に一度のネイルサロンの予約は怠らず、髪にも気を使う。

引きこもりには必要の無いモノを私は無駄だと分かりつつも毎月それらにカネを捨てる。

引きこもりにネイルなんて必要ないし、してはいけない。私は今月ネイルサロンの予約を二つドタキャンした^ - ^とにかくお店に迷惑がかかる。私の被害に遭ったネイルサロンと美容室を掻き集めれば、トータルビューティーサロンが3店舗は建てることが出来るだろう。

何もかもが合っていない。食べ物も飲み物も、服だって電車だって、決まり事が億劫で仕方がない。電車なんて一番意味がわからない。何故毎日毎日同じ時間、同じ場所に絶対来やがるのだろう。電車が少し遅延すればブーイング、お前らは恋人との待ち合わせで遅刻したことが無いのか、と私は電車の遅延をその程度にしか捉えていないし、そこに拘るほど重要で大切な用事が無い。ほぼほぼ無い。私からすればその日の風の強さの方が重要だし、日差しの強さの方がよっぽど拘るべき部分だ。

寂しい毎日を送っているなと自分でも自覚し始めた。手作り料理が食べたい！！！！！！！！という中年過ぎの独身サラリーマンさながらのセリフを朝っぱらから友人にLINEで送りつけた所で目が覚めた。

ああ、この間のプロポーズ断らなければ良かったな、などとぼーっとしながら仕事の準備をする。ぼーっと職場へ向かう。ぼーっと仕事をする。ぼーっとブログを書く。今、仕事中です。

主よ、汝の罰をお許し下さい。というか許せ

3ヶ月に一度くらいの頻度でやって来やがるメンヘラモードに私は耐えきれずにいた。

耐えきれなくなった結果、家にあった食料という食料を余すことなく食べ尽くし、そして吐いた。食料を吐瀉物に変換する作業は自分自身の身体に任せ、私は携帯を手に取り、無表情でSafariの検索窓にこう打ち込んだ。

「現在地 精神科 即日予約可」

ヒットしたのは胡散臭さ丸出しの医院長の笑顔と、言葉の羅列が主張の激しい病院のホームページばかりだった。結局そっとSafariをタスクバーから上に向かって「昇天しろ！天にでも登っていろハゲ野郎！」という掛け声と共にスライドし、私は携帯の画面に悪態をついた。

そしてそっと無言で手を伸ばすレスタミン。私はレタスちゃんと呼んでいる。少しだけ、ほんの少しだけ可愛さを足すことで飲みやすさも増すのではないかと考えた結果、安直に可愛らしさが出そうな「ちゃん」を付けておいた。

私は2年半程前、当時付き合っていた、知っている人は知っている、通称「かれぴぴ」の職場の医院長とかいうクソ偉そうなメタボハゲ野郎に境界性パーソナリティ障害と断言された。

は？？？何言ってんだこのクソジジィは。その薄らハゲをハゲにしてやろうか？？と心の中ではご立派に悪態をついたものの、私はかれぴぴの後ろに隠れている事しか出来なかった。まるで生まれたての子鹿さながらだ。あー可愛いい。

そんなこんなで病院の招待状を貰い、母親に精神科に連れていかれる事になった。

当然プライドの高い私は素直に車の助手席に座っている筈もなく、赤信号で車が止まったタイミングを見計らい車から逃走した。逃走しようとした。逃走して10秒で捕まった。逃走未遂だ。そして診察のお時間だ、楽しい楽しい診察のお時間だ。

この時間を私はどう切り抜けたかというと、主治医から投げかけられる言葉に全て舌打ちで返した。そうこうしている内に診察は終わり薬を処方されるそうなので母親がそれを貰いに行く。領収書見せてと見せてもらうとクソ高かった。クッッッソ高かった。二回言った。

のちに私はその薬を全てゴミ箱に捨て去るのだが、私は昔、まだかれぴぴと出会う前は連日のようにODをしていた為、その頃には錠剤がダメな身体になっていた。錠剤の感覚を舌が感じ取ると私は全て吐き出してしまうのだ。子どもが使うようなゼリー状のおくすりのめたねを使わないと飲めなくなっていた。本当に使えない身体だな、と思う。

そんなこんなで私は境界性パーソナリティ障害という立派な人格障害に認定された。普通に落ち込んだ。それなりに落ち込んだ。

小学生時代クラスの女に死ねと言われても落ち込むことのなかった鋼のメンタルだった私はもう何処にもいないんだな、何処で間違えたのかな、と物思いに耽りながら病院を後にした。

記憶は飛んで私は今何故か一人暮らしをしている。あれ？？？かれぴぴは？？？

よく聞かれるし、質問箱には同じような質問が沢山来る。かれぴぴ？？？誰それおいしいの^ - ^？？？昔、メンヘラ芸で炎上し、一晩にしてフォロワーが何百倍にも増えた時の事をまだ覚えていてくれる人が居たんだな、と懐かしさに微笑みつつも、もう二度と戻りたくねえわあ^ - ^なんて強がってみせる。若気の至りですね、黒歴史です。

台所に取り敢えず吐いた吐瀉物を眺めながら、私はもう自分の精神がいよいよおかしいのではないかと考えていた。おかしくないとリスカもODもしねぇよ、そんな事はどうでもいい。私は今、胃袋に空きが出来た今、とてもラーメン屋の餃子が食べたい。Safariの検索窓に「早朝でもやっているラーメン屋の餃子屋さん」と訳の分からない事を打ち込みながら思ったことが一つある。

あ、私もうダメだ。

咄嗟に母親にラインをする。「私もうダメですわ、近々実家に顔出します。」

返信は来ていない。きっとまた心配を掛けてしまった。ごめんなさいと謝りながら私は今、アイスを食べながらこの記事を書いている。

また胃がもたれる。3ヶ月に一度くるビバ！メンヘラモード発散の矛先が今回は過食嘔吐らしい。馬鹿馬鹿しい事ばかりしている自分、いつになったらこんな意味のない事ばかりをしてしまう人生と決別出来るのだろうか。できるだけ早く、楽に幕を閉じたい。脳のだるさがいつまで経っても治らない、それと比例して体調は滅茶苦茶悪い。電話だ、電話が掛かってきた。誰だよこんな朝っぱらにふざけるんじゃねえぞと着信相手の名前も確認せず「あ？？」と電話にでる。あぁ、お前か、私の悩みの根源であるお前か。なんだよなんか用かよわたしはお前に用しかねえよという気持ちで「こちとら過食嘔吐で忙しいんだよいちいち掛けて来るんじゃねぇぞ喧嘩売ってんのか！！！！！」とツンデレよりも鋭い（そして分かりにくい）ツン(?)をかましつつ電話に出た。そうだ約束をしていたのだった。しまった忘れていた。めちゃくちゃラーメン屋に餃子食べに行く気満々だったよ....

私はまだ、眠れません。

それではみなさん今日も仕事に学校ニートやらなにやら頑張って下さい。

貴方の心臓 私の者

私思うんですよ、「好き」って気持ちは「心臓あげる」とイコールなんじゃ無いかって

大抵　は？って返されるけれど　え？ってなっちゃうよね、逆に。

言葉は心を超えないってチャゲアスが言ってた。

愛には愛で感じ合おうよって言ってた。

それが私の場合だとこうなる。

死にたさはリスカを超えない、

死にたさにはリスカで感じ合おう。

あ、あれ〜〜〜〜〜〜〜〜？？？？？？？

なんだか様子がおかしい。ラブソングが鬱ソングになっている。これはおかしい。

ラブソングを安直に聴いてしまって病む、とかではない。

もう最初から病んでしまっている、これはもう様子がおかしいどころでは無い。

「お前は一番にはなれないよ。」

うん知ってるよ、それって物理的なやつ？それとも生理的に無理なやつ？

超⭐︎ネガティヴな私は勿論、後者的に無理なやつと理解し解釈する。

まだ物理的に無理な方が幾分マシだった。

そりゃそうだよな、だって結婚してるんだもんな、あの人が選んだ女性ってどんな人なんだろうな、どんな顔をしてどんな顔であの人と話すんだろうな、声は私と違って高いのかな、身長はどのくらいで体重は、髪は長いのかな、短いのかな、あの人はショートカットが好きだけどやっぱり貴方もショートカットだったりするんですか、あの人の事どのくらい好きですか、好きじゃ無いか、愛しているか。愛しているから結婚したんだもんね、あの人から愛してもらえる気分はどうですか、あの人の一番でいられるってどんな気分ですか。

などの疑問が2秒間くらいで私の頭の中を駆け巡って心臓を伝い、そのついでに私の心臓を無情にもズタズタに抉った所で、私はあの人とあの人の一番の結婚式の招待状、欠席・出席どちらかに丸を。という紙を勢い良く半分に分割し、そしてそれをまた四分割に、そしてさらに六分割してもう分割できないよ＾＾ってくらいビリビリに破いた後、もうただのゴミと化した結婚式の招待状をゴミらしくゴミ箱に投げ込んだ。

大丈夫だよ、2年出会うのが遅かっただけだよ。

なんて少しだけ自分を庇ってあげた後、やっぱり同情の余地なし！早く死んでよし！死ねないなら直ちに罰を！！！！！！という警鐘が頭の中でカンカン音を立て始めた。

私は外出する時カバンには必ず剃刀を忍ばせる。常に「苦と楽」の間をゆらゆらと死にかけたお盆過ぎのクラゲのように漂っている私には剃刀という物騒な文具は自分の意思で、自分の苦の度合いと比例して楽を与えてくれる手軽に持ち歩ける精神安定剤なのだ。そしてその警鐘の煩さに頭を抱えながら私はカバンを漁っていた。

罰なのだ。

自分の意思とさじ加減で自分を傷つけ、無駄な血を流す。これは普通ではないし常軌を逸している。たぶん普通に頭がおかしい。私は頭がおかしいのだ。

頭はおかしいが社会に自然に溶け込むことは得意だし、それなりに人間らしさを出して誤魔化すことも容易にできる。

罰を与えないと私が潰れてしまう、罰を受け入れないと私はまた同じことを聞いてしまう。

「私のこと一番に好き？」なんていう愚問をあの人にしてしまい、

「お前は一番にはなれないよ」なんてあの人に言わせてしまうような愚行も、もう絶対にしてはいけない。無駄な血を流す必要も、せっかく治りかけてきた傷の上にまた傷を重ねる必要なんてどこにもないのだから。

私はリスカが嫌いだ、シンプルにすげぇ痛い、痛いし怖い。

泣き喚きながら一人暗い部屋で孤独に嘆きながらリスカをする、メンヘラ女....

うわあ！！！！！！！！気持ち悪い！！！！！！！！

私は気持ち悪い、頭がおかしくて気持ちが悪い。あぁもう最悪だよ...

完璧な地雷女だよ...私に触れた人間全員殺せちゃうよ...

...もしかして私、最強なんじゃない！！！！？？

なわけねぇだろ！！！！！！！！！！！！！！！！

大声で自分にツッコミを入れながら思い切り右手を振り下ろす。

いってえ！！！！！！！！！！

リスカはマジで本当にそれなりに痛い怪我の一種だな、と私は思う。普通に切り傷だ、包丁で指を切る事さえ日常的にあまりないのに、自ら進んで痛いことをして　

ハァ〜気持ちいい、生きてるぅ〜＾＾なんて勘違いに浸るのだ。

勘違いだ、勘違いだと思っている。全ては勘違いから始まるのだ。

「今度お茶しようよ」

私の勘違いはたぶんあのLINEの一言が根源だ。

なにがお茶しようだよ！お前は42歳くらいのジジィかよ！今時お茶しようよなんて誘い方する奴いんのかよ！

あぁそうか、これが大人の誘い方なんだな、と馬鹿みたいに素直に勘違いを拗らせた私は四日後の水曜日、お茶をする日に備えて新しいワンピースを新調していた。

そんなこんなで【自主規制】という背徳を犯した私には、暗い部屋で一人真夜中にリストカットをしているぐらいが滅茶苦茶お似合いだった。地雷女、というレッテルが私の自尊心という核の周りにペタッとまた一つ張り付いた。

私の自尊心が、事あるごとに削られていくのだ。

「好きだよ」の一言が私を縛り、翻弄する。

「私も好き」の一言が申し訳なさと惨めさをより一層掻立てる。

っていう小説書いたんですけど、売れますかね？？？？？

とまぁこんな感じで、私の「好き」は「心臓あげる」とイコールなんです。

例えば好きな人が傍で寝ている時、彼の心臓に耳を当てて鼓動を確認したりとかしませんか？しませんか、私は絶対にします。

彼の心臓の一番近くにいるのは自分なんだとしっかり確認しつつ、それと同時に彼の命は私が握っているなどという勘違いを拗らせます。よく拗らせます。頻繁に拗らせています。

なので私の事を好きだと言ってくださる方には是非、心臓を捧げよ！というあの某巨人駆逐系アニメの敬礼をしつつ、「好きです！！！心臓を捧げます！！！」っていう告白をしてほしいですね。

そして貴方の心臓、私に下さい。

トイレットペーパーは主食にできるか

平成最後の夏、いかがお過ごしでしょうか。

P.T.Pがテレビから流れている。

「Oh...さらば平成最後の夏よ...」

と、今年の夏から急に流行りだし何度耳にしたかも忘れてしまうほど聞いたすげぇエモい造語を思い浮かべた所で、それと同時に人生史上極めて一番最悪な夏だったな...と思案する。

今年の夏...平成最後の夏...平成...

「平和」が「達成」される...

いやいやいやいやいや！！！！！！！！！平和なことなんてこの夏一つもなかったんですけど！！！！！！

と喚きながら「平成　由来」とsafariの検索バーに表示されているケータイをぶん投げた私は、いやいやそんな筈ねぇよ＾＾落ち着いて平成最後の夏振り返ってみようぜ＾＾という極めて軽いノリで禁忌を犯してしまった。後々後悔することになっただけだった。こんな陰キャブログを読んでしまっているお前、そうだよお前だよ、どうせ貴方も私と同じように無駄な痛手を負うだけなので振り返るのはやめとけ、マジで。

そんなこんなで　

〜平成最後の夏の思ひ出〜

・

箇条書きにしようと思って・を出したが待て、夏って何月から何月までなんだ？

まあいいか、

〜平成最後の夏の思ひ出〜

・

・

・リスカ・ODをし病院に運ばれ縫合・胃洗浄される

・連日のODのおかげで8月後半の記憶が飛ぶ

・仕事を始めてみたが出勤二日目で挫折

（最初の二行何処いった？）ざっとこんな感じだった。

特に何もなかったんだなぁ〜。あ〜平和なんてどこからも感じられないなぁ〜。という感想だった。くそったれな夏だったし甘ったれた夏だった。

海に行きたい！とか意気込んでいた初夏の自分を金属バットで殴りたい。

いっそのこと海にお前を沈めてやろうかという後悔の海（後悔と航海で韻踏んでる）を白鳥並みのバタ足で面持ちとてもよろしくない顔をしながら浪費する毎日。外へ出る時間帯は決まって夜中、コンビニへ。地面の石ころを見ながら歩き、酔っ払いのサラリーマンと肩をぶつけ合い多少ドモりながら発する「あ、すまん」が今日始めて発した言葉だという事実にハッとする。ハッとはするがどうにもできない。どうにもできないがどうにかするつもりがそもそも無い。

これを社会不適合者と呼ばずなんと呼ぼうか。

うん、陰キャだ。陰気なキャラクターだ。私は陰気ャなのだ！！！！！！！！

がんばれ！社会不適合者！社会の底辺！引きこもりニート！自分を自分で慰めるのはとても虚しい。そして寂しい。他人からの慈悲の方が幾分マシだ。マシなだけでイラッとはする。イラッとはする癖にどうにもできない現状と自分に一番イラッとする。常にイラッとしながら過ごす毎日は当然楽しくはないしだんだんと嫌気が差してくる。それが希死念慮に繋がってしまう根源なのだとすれば、早々にそれを払拭し、決別したい。

自我は病だと自分に言い聞かせ続けた結果、他者からの善意、愛情などを素直に受け止める事が出来なくなってしまった。自分はただ動いて喋る人形だな。いや、人形なんて可愛らしい物ではない。ただの粗大ゴミと呼んだ方が適当だなあなんて自虐的な事を思いながら今日も一人で食べるコンビニ弁当とローソンのアイス。

おいしくねぇんだまたコレが！！！！！！！！！！！

自宅に電子レンジがない為（冷蔵庫も無い）コンビニで「温めますか？」の質問に「お願いします。」とこれまた多少ドモりながら（この時が今日始めて発する言葉の場合もある）答えて受け取る温かいお弁当、家に帰ると生ぬるい。アイスなんて溶けかけだ。

これお弁当先に食べるべき？それともアイス？と2秒ほど思案したあとバリバリとお弁当の透明ラベルとアイスの蓋をあける。私はコンビニ弁当とデザート、同時派だ。ファミレスなどでは迷わず食後でとお願いする。コンビニ弁当とデザートに限り同時なのだ。つまりここで浮き彫りになる問題点は自宅に電子レンジと冷蔵庫がない事で因果的に起こる「デザートは食前？食後？はたまた同時？」という「たけのこ派？きのこ派？」「富士山の正面は静岡県？富山県？」並みに不毛な、そしてしょうもない論争案件、つまり問題点が出てくるのである。

例えば、アイスが溶けないうちにと先にアイスを選べば、せっかく温めてもらったが帰り道で既に冷めかけて生ぬるかっただけのお弁当が冷めてしまう。生ぬるいと冷めかけには大きな違いがある。死活問題だ。だったらお弁当が先だなとお弁当を選べばアイスは溶けかけではなく溶ける。溶ける、溶けて、無くなる。

どうしよう...あぁ、もう嫌だ、死にたい...

こんな些細な日常のワンシーンにさえ見え隠れする死にたさという自我はハッキリと持てるのに、他人に対する好き、嫌い、嬉しい、悲しいなどの感情だけがまるっきり私から切り離れてしまった。自我という病を根絶しようと努めてきた自分を金属バッドで殴りたい。

せやかて工藤、嘆いていても何かが勝手に変わっていく事はないのでこのブログを開設した。日々思った事や感じた事などをダラダラと更新したい時に更新していこうと思う。いわば此処は私の吐き溜めでありゴミ箱だ。パソコンでゴミ箱へ移動させたファイルがそのうち消えていくのと同じで、自分の汚い感情と決別できますよ〜〜〜に⭐︎

さて、脱線しすぎましたが「平成最後の夏」というクソエモーショナルで陽キャにピッタリな今年いっぱいで需要が無くなるであろう造語について話してたっけ？トイレットペーパーは主食にできるかどうかっていう話だっけ？まぁどっちでもいいか。

平和な夏、私には来ませんでしたけれどそれなりに、まぁ本当にそれなりに夏も生き抜く事が出来ましたのでよかったで〜〜〜〜〜す＾＾

平成最後の夏、メンヘラリティ・サマーでした。

じゃあもう眠いし疲れたので平成最後の秋に備えてチョコボール喰って寝るわ、平和な秋よ、来れ。おやすみなさい。

ps.

先日のお話です。自宅のトイレットペーパーが無くなりまして、引きこもりの私はトイレットペーパーを買いに外へ出れる筈もなく、エリエール＋Waterというテッシュをトイレに行くたびに2枚ほど抜き取り、それをトイレットペーパー代わりに使っていました。なんだかんだ「トイレ」という舞台では、トイレットペーパーが主役なのかもしれませんね。

（主食にできる云々の話、何処へ）